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aire. aire.
aire negro, verde humo,
aire negro, denso, espeso.
aire. aire.
aire sin razón, aire
que ya no es
sino un lamento.
aire complicado que se va,
que me abandona.
y lo prohibido
trocando sed por hambre,
oscuridades por espejos.
aire. aire.
aire fuera y
aire dentro.
aire que no puedo respirar
y que envenena:
aire que se pudre
en este encierro.
y el sueño éste que soy
lo atroz, el abandono y el cansancio.
lo tan cerca. lo vivido.
lo muy lejos.
la libertad definitiva más allá,
que mañana van a recordarme,
van a repetirme
-”no estás vivo si te olvidan.
no podés vivir fugado de tu piel
ni de tus huesos”-.

(…)

este contínuo carnaval cotidiano de las almas,
este horrible abusar de las métricas impares,
este tremendo cielo negro que me invade,
estas confusas voces que me llaman y me arrastran,

estos sonidos que percibo con temor y desconfianza,
este inmundo aroma a vida muerta, muerte en vida,
este perpetuo transcurrir, estar y ser la misma herida,
este dios absoluto que me coloca en su balanza,

estos lenguajes muertos que no llenan mi garganta,
este veneno inútil de mi lengua, que no cede,
estos fantasmas del olvido que no soy, que me precede,
estas veredas que van de mil en mil, no sé de a cuántas.

no estar, no ser, mirar sin ver. partir ya no me alcanza.
no estar, no ser, mirar sin ver. partir ya no hace falta.

editorial

una sucesion de mierdas sin sentido,
un libreto escrito a los ponchazos,
una pendiente que termina bien abajo,
y el recuento pelotudo y consabido

de madres abandónicas
y padres neurasténicos,
de porquerías psicotrópicas,
y de hijos anoréxicos.
de pendejas medio histéricas
y de amores en destierro,
de los mocos amarguísimos
y carreras hasta el médico.
de los miedos recurrentes,
de obsesiones que no mido,
de los ojos bien abiertos,
de las mierdas que me aspiro.
de las músicas más tristes,
de violas que desafino,
de sonidos que no escucho,
de las frases que me olvido.
de promesas en el “debe”,
de los rezos no aprendidos,
de diosito en la cruz (ausente);

y los santos y las vírgenes
con falta sin aviso.

un par de obligaciones incumplidas,
un libreto que comienza en el final.
a esto le falta un verso, o alguna frasecita,
un pasaje, alguna palabrita
que mienta: “en realidad no estoy tan mal”

Otro inventario

Los errores que no enseñan. Los sitios sin memoria. Las historias que no suelen repetirse. Las horas que no pasan. La soledad. La oscuridad.
Los planes que abandono. Los fantasmas en mis sueños. Los miedos traicioneros. Las inseguridades que no ayudan. Creer. Ceder. Partir. Soñar.
Las paredes que se cierran. Los llamados de atención en mi cabeza. El piso que se agita. Las mismas puertas. Olvidar. Odiar. Dejar. Volver a amar.
Los aviones que se van y que no vuelven. Las plataformas vacías, las huellas de la gente. Los aeropuertos bajo cero, la misma muerte. El ya no ser. Los “nunca más”.
Un teléfono que no suena. Un fax que no faxea. Los insultos que no llegan. Mis demonios y mis ángeles en pie de guerra. La tarde. Los recuerdos. Las palabras de amor que ya no están.

Las miradas que no se cruzan. Las sonrisas que no se dedican. Las cosas que no se dicen. El café frío, la mesa vacía. La ropa de fiesta sin estreno. Las cartas que no se envían. Los gestos que no se advierten. Los mensajes de texto que se borran. Las velas encendidas. Las últimas heladas del invierno. Un nudo feroz en el estómago. Las comidas que siempre caen mal.

cajita

si te fijás bien,
ya no ando dando vueltas
por esos sitios que solía frecuentar
la última vez que vos me viste,
la última vez que vos y yo
nos encontramos.
a decir verdad,
me encerré hace unas semanas
en una caja imaginaria
de forma regular,
sin huecos.
imaginaria,
de cartón,
o de lata,
o de madera
o de plástico,
encerrado con mis pornos
y mis mates
y mis fobias
y mi gato,
con direcciones de amigos
que hace tiempo que no veo
pero que algunas veces llamo,
encerrado con una guitarrita,
las milagrosas pastillitas,
los vasitos que vacío
y los recuerdos flacos,
esos
en los que yo te respondía
-”gris”-
cuando vos decías
-”cielo despejado”-,
o en los sueños terminados
que no tengo ganas de contar
y que nunca debimos comenzar
para después
hacerlos mierda,
dejarlos inconclusos,
olvidados,
muertos
y enterrados
como yo,
que hoy me encierro
en una caja regular,
imaginaria,
de cartón,
de lata,
de madera
o plástico
y como las luces
de un cine de pueblo
que da la última función,
apago de a poquito
las pocas luces que me quedan.
así como yo,
que hoy me entierro,
me hago mierda,
me olvido de vos y de mí mismo
y me apago.

de ida y vuelta

en la canción que están pásando por la radio, se escucha una minita cantar:

“no se necesita respirar para documentar que estamos vivos.”

yo pienso en todas esas veces que me quedé despierto por las noches, mirando a través de la ventana, tratando de separar las cosas muertas que desfilaban por la calle, a las cuatro o a las cinco de la mañana, tratando de separarlas de algo que esperaba que pasara y que (para mí) fuera mejor, que valiera la pena, que me dejara cosas que no fueran otra peli de terror. pienso en las cosas que soñaba ver llegar por la vereda y golpearme la ventana. pienso en todas las veces que cerré los ojos y me despertaron los primeros autos que pasaban por la calle, ya de día, en la mañana, y en cómo lamentaba una noche más, perdida, esperando algo que supuse que nunca iría a alcanzar.

a pasitos de la terminal están mis sueños. un boleto en micro hacia ningún lugar y las anisas de volver a comenzar
o en una tarifa bien cobrada hasta el aeropuerto taravella está la ida. la salida.

partir.

viajar.

llegar.

a quién le habré contado de esos sueños que tenía y nunca pude concretar? y cuántos son los días que lloré por esas cosas que se habían terminado sin poderlas comenzar? quiénes son los que llegaron hasta mí con una lágrima igual y una caricia? y quiénes son los que vinieron a mirar que estaba roto y desarmado y nada más?

en colón y general paz está la vida. la misma gente que camina y que ama, llora, cree, vive, odia, besa y que celebra la emoción constante de la vida, la emoción constante de sentir que afuera todo es vida porque se han permitido el lujo de creer que es cierto, que están vivos por el sólo hecho de salir a caminar.
en colón y general paz está la gente que no quiero ni mirar.

y aquí dentro, en la canción que están pasando por la radio, se escucha una minita cantar:

“no necesitamos nuestros huesos para saber que ya nacimos. no necesitamos estar juntos, estar bien, sufrir, amar. no necesitamos olvidar”

aquí dentro siento el peso de mis huesos, cada vez más muerto, más enrarecido el aire que respiro, más pesados los caminos por andar.
amanezco una y otra vez bajo mi piel y sin remedio; lo bueno no viene más a mí, si no es en frasco chico y a un mal precio, y lo que pago por la tranquilidad y los silencios me aleja de las cosas que, me dicen, debería conocer.
y conocerme? y saber quién soy o quién he sido? y saber si acaso alguien calmará este error de haber nacido?
lo sé;
nadie borrará las manchas. nadie apagará los gritos. nunca olvidaré los ruidos, los pasos, los latidos que escuché detrás de cada mundo, de cada habitación en la que estuve.
detrás de cada pared otra pared.

“no se necesita respirar para documentar que estamos vivos. no necesitamos nuestros huesos para saber que ya nacimos. no necesitamos olvidar.”

ne me quitte pas

en la calle,
en las veredas y en los techos,
dentro de mí,
y en todo lo que creo conocer,
la tormenta va llenando
de ruidos y de miedos,
de furias y venenos
los días estos,
las horas, cada tiempo,
los momentos estos
en que ya no sé si soy,
o si tal vez, también comienzo
a desaparecer.

lluvia.
gotas que empiezan a caer.

en la calle,
en las veredas y en los sueños,
en el fastidio de saber
que otro día va a encontrarme
así, despierto,
en el dolor de saber
que vos también te vas,
que ya tenés todo resuelto;
en las cosas que callás,
en las cosas que jamás voy a entender
o que jamás te pregunté
porque sabés que no me atrevo,
en (nuevamente),
el dolor de ya no ser,

lluvia.
gotas que empiezan a caer.

en las cosas más idiotas:
la foto de él,
la cama de los dos,
tu bolso, tu pañuelo gris,
tu pasado, tu presente
pudriéndose en mí,
tu documento;
mi llanto,
el “Ne me quitte pas,
ne me quitte pas”,
que repite con dolor,
como en un llanto,
en la radio Jacques Brel.

hasta siempre

supongo que alguien
está alisando la solapa
de ese traje que jamás te he visto usar,
y tu madre arreglará después
el nudo, en la corbata
más horrenda que haya visto
yo en mi vida.
acá
no hablaron de cómo hacer
para dejarse ir como te fuiste vos ayer,
ni de cómo arreglárselas
para que el corte de mangas
a los cansancios que me quedan
no sean la pedrada
a los vidrios de una iglesia.
no hablaron nunca de eso,
las crónicas del día.

que hay de las cosas
que tenías que enseñarme?
cuántos eran esos muros
que me ibas a ayudar a derrumbar?

vos no te das ni puta idea,
el hueco que me queda acá, en el pecho.
vos no te das ni puta idea,
las sombras que se asoman por la puerta.
vos no te das ni puta idea
de lo que va a ser volver a comenzar.

los chicos

más abajo,
en la línea imaginaria que divide
bajo pueyrredón del resto de la city
los chicos juegan, jugando con su suerte
y también con la de todos los demás.
con una jarra de cerveza,
fanta y lavandina
además de diez pastillas bien molidas
tientan a la vieja cosechera,
y se pegan flor de viaje,
relocos como están.
algunos hacen el circuito hasta la ruta
camino a montecristo
y si por casualidad
pasás en coche por allá
te rompen a pedradas la luneta,
el parabrisas
y guarda che culiado con frenar.
los demás se quedan en el barrio
y capaz la caretean, saludando
a los putos y a las viejas
o a los zolis de los móviles
del cap.
rondan el cpc sin saber de dónde vienen;
la mirada perdida, sin saber adónde van.
me recuerdan a muchos de los pibes
que ’laburan’ urca o nueva córdoba.
cambian las costumbres,
cambian pedrada y tramontina
por el caño
y el reviente sigue siendo el mismo,
con la guita o sin la guita,
con la tuya o con la mía,
con minitas rubiecitas
que van hasta el baile del sargento
a levantarte
o cobanis que te llevan
y te ponen la manito
en donde vos sentís
que duele más.

going up nowhere

pronto,
cuando todas las personas que conozco
se den cuenta de cuán pajero soy,
festejando las cagadas que decís
cuando llamás si es que llamás,
cuando todos los amigos se miren,
y rían cómplices, en alguna reunión
de gente que no quiero ver si acaso lloro
porque te has ido y me has dejado
con un vasito en la mano y dos clonazepam;
pronto,
cuando todos se den cuenta
de que estoy pero no estoy
porque hace rato estoy enfermo,
porque hace rato estoy un poco más allá;
cuando los mil teléfonos no suenen,
los faxes no faxeen,
los sueños no me quemen,
la palladini no me pegue
y ya no pueda reciclar;
cuando tenga a mano el carnet de la mutual,
un ancho de espadas en la frente,
la ruta de los sueños urgentes,
las piedras en las que siempre me tropiezo,
los accidentes en los que siempre estoy presente
y una flor marchita en el ojal;
pronto,
cuando quiera mandar todo a la mierda
abandonar el crédito del banco de la risa,
las angustias
o las cosas que no sé solucionar;
cuando me espere un coche cama
y un estuche de madera,
cuando mire y no haya luna llena
que me quiera iluminar,

pronto,
las cosas que se agitan como fieras
acá,
acá
y acá
ya no me van a molestar.