Archivo para cielo

ingenuidad

Posted in Shéneral with tags , , , , , on 8 junio, 2015 by nene

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pero,
mirá que sos jodida
vos y tus ambiciones,
que cuando estás en casa
en esas raras, memorables
y fugaces apariciones,
te tomás un par de mates,
me dejás todo
hecho un quilombo
y me decís
“ya me estoy yendo, grone”
y
“qué bueno que seamos
así, amigotes”
y te me mandás a mudar.
y yo,
que he sabido ser
la gloria del 10,
el embarazo de D10S;
yo, que soy el nene más colgado
el preso más fumeta
dejo todo entreverado,
sucio, desacomodado,
como para imaginar que todavía
no has cruzado esa puerta,
o has ido otra vez
al baño a mear.
pero,
mira que soy jodido, ¿no?,
yo con mis ambiciones
de acariciarte la mejilla,
encerrarme en la vergüenza,
de insultarte por careta
para que me empieces a odiar.
pero miráme qué jodido,
que hasta ahora no te dicho
lo boludo que me siento
si me llego a enamorar.

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las otras cosas que no se dicen

Posted in Filosofìa de goma y zapatos veloces, Lo siento, Shéneral with tags , , , on 5 junio, 2015 by nene

espacio-vacio

decíme; ¿en qué pensás cuando te confieso con vergüenza que no tengo puestos boxers ni nada debajo de los pantalones? ¿por qué sonreís con esa cara de hija de mil putas, con cierto toque de lascivia, si sos vos la que pregunta todas esas cosas que a mí me dan mucho pudor y te las digo sólo para que no vuelvas a decirme -“maricón de mierda, con esos comportamientos que provoco no sé cómo reaccionar”- ? ¿y en qué pensás cuando yo te digo “nena” y sonreís diciendo que te gusta que te llame así, porque no tuviste infancia y fue duro madurar? yo te confieso ante el dios que más te guste que me siento really motherfucker cuando logro que vos pongas esas caras; tal vez porque nunca me dí cuenta si alguien más me las hacía y a vos te estaría viendo todo el rato. así que por favor no me preguntes más ciertas boludeces como -“che, yo te caliento?”- cuando sabés que sí, cuando sabés que me súper calentás. además, siempre preguntás cosas como para dejarme en evidencia. y yo, torpe como soy, nunca puedo retrucar. qué se yo; ya te diste cuenta de que me gustan las cosas pequeñitas, las pelotudeces que siempre te sorprenden porque te hacen ser normal, darte cuenta de que sí, de que podés por ejemplo, ir al supermercado a hacer las compras sin estar decidiendo mil quinientos años qué carajo vas a llevar. así que no sé, es esto lo que soy, lo que he hecho con lo que han hecho de mi vida. educación, valores y respeto. puedo mandarlo todo a cagar cuando menos se lo espera. pero el pudor, ciertas vergüenzas, no las puedo manejar.
así que vos verás.
¿a quién le estoy hablando? ¿por qué les grito a las paredes, pidiéndoles que vuelvas?
mierda.
mierda mierda mierda mierda.
no sé cómo continuar.

otras cosas

Posted in Lo siento, Otras cosas, Shéneral with tags , , , , on 30 diciembre, 2012 by nene

Sin título

“me gusta ella cuando se ríe y se le forman arruguitas en la cara. ella me gusta también cuando se ríe y se le iluminan los ojitos, y parece que todo lo malo se le borrara de la cabeza y de “la alma”. me gusta cuando me acaricia con el dorso de las manos, y me gusta que tenga esas manías (aunque no muchas, aunque no tantas); me gusta su manía de sacarles las cosas malas a la comida, la paciencia con la que me prepara la comida para que sea sana, me gusta que me cuide las tripas porque algunas veces quiero comerme los residuos (algunos son comestibles!) y me gustó ésa vez que lloró porque yo quise comer un pan quemado y entonces ella lloraba. me gusta cuando me dice qué tengo que leer, porque yo no me acuerdo de leer y entonces se me ha ido ésa gimnasia y prefiero las cosas livianitas, las lecturas no tan pesadas. me gusta que sea “la vieja de lengua” porque me enseña las literaturas y cuando me cuenta que se ha puesto del lado de algunos de sus alumnos de la escuela secundaria. me gusta todo lo que sabe de Borges y de Eco y de todos los demás; me gusta decir “ella es experta en Borges” y que la gente crea que es una mina llena de sarcasmos, con aires de superioridad y de distancia. me gusta que, finalmente cuando la gente la conoce, vea la simpleza de lo que es, la luz que le sale desde adentro y de cómo les hace un aparte a las cosas feas y a las personas de fe mala. me gusta cuando cuida sus cosas, cuando le pone un cuidado especial a la compu, por ejemplo (algunas veces me gustaría explicarle que a las cosas hay que maltratarlas!), me gusta cuando me hace de cenar y que le guste el vino como a mí. me gusta que me confíe cosas de sus cuestiones cotidianas, como imprimirle sus papeles, acompañarla al super, esas cosas chiquititas, esas pavadas. me gusta que siga conmigo aunque yo sea lo que soy (ojalá eso cambie de una vez por todas en alguna vida de mi etapa). me gusta cuando me dice que soy un inseguro y que esté ahí cuando no está y yo estoy siendo inseguro, porque aunque no esté, sigue estando ahí, y me dice que deje de ser tan inseguro y que no mire al piso y que no esconda la cara.
me sigue dando miedo la gente, le diría, pero ahora, cuando me da miedo la gente y ella ya no está, me gusta pensar que ya ya ya está por venir y me quedo un poco más tranquilo. me gusta mucho que me pida que la quiera y que pregunte si la voy a querer para siempre o hasta mañana. me gusta cuando me trata de usted y cuando somos dos y nada más. me gusta que me diga que tengo que hacer algunas cosas sólo porque algunas veces ella no va a estar, o porque son cuestiones las tengo que resolver yo solo sin vueltas ni preámbulos ni nada. me gusta una frase de Haroldo Conti que escribió una vez en la puerta de una casa: “HIC MEUS LOCUS PUGNARE EST, ET HINC NON ME REMOVEBUNT”, porque yo sueño que ésa frase sola ahora es de los dos y de acá no nos mueve nadie ni nada. hay otras cosas, muchas más. pero si ella quiere, podría yo mostrarlas o decirlas sin repetir y sin soplar, que ya no me importa casi nada.”

crónica

Posted in El mismo verso, Lo siento, Relatos, Shéneral with tags , , , , , , , , on 9 septiembre, 2010 by nene

la crónica marciana
del inicio de este siglo,
de mediados de semana,
nos dice que dos piedras
de unos diez metros de largo
le pifiaron a la luna
por dos o tres pelitos
cuando iban de pasada.
la crónica pesada
de este miercoles de mierda
nos trae a la memoria
que hace veinte años, los nenitos
del poder semi feudal
le pasaban la boleta
a María Soledad, en Catamarca.
que los treinta y tres de mano
que están presos
en la panza de la tierra vieron fútbol;
dos a uno en el partido
que la roja se jugaba contra Ucrania.
que Cerati de seguro
va a tener un grammy nuevo
en la vitrina de su casa.
pero duerme
el sueño pecador de los más justos,
y ni cuenta se va a dar
cuando el puto videograph
lo anuncie en la pantalla.
que por vez primera es ley
la ley de medios,
que por vez primera es ley
que lo público sea público
y que no le pertenezca al pay per view
de una o dos empresas
monopólicas,
privadas.
que la primavera es cada vez más primavera,
que los días son más tibios,
que las noches cada vez menos heladas.

y nadie dijo
y nadie escribió nada del dolor,
del espanto o de las lágrimas.
y nadie dijo
y nadie escribió nada
de las cosas que sentí
cuando tuve que mirar aquellas fotos:
su mejilla pegada a tu mejilla.
sus ojos enfrentados a tus ojos.
su cara bien cerquita de tu cara.

lucky day

Posted in Shéneral with tags , , , , , , , , , on 26 agosto, 2009 by nene

Córdoba

now, you’ve got
to ask yourself one question:
-“do I feel lucky?”-
well, do you, punk?

(clint eastwood es
harry callahan en
Harry el sucio )

 

camino por calle santa rosa con la velocidad de quien tiene que llegar, dormir de dos a tres horitas, bañarse y volver a salir a cumplir con sus obligaciones.
por alguna extraña maniobra de dios, o de los astros, o de lo que chota sea que hace que todo sea como es, me siento bien, me estoy sintiendo bien.
quiero decir; ya no vivo esos días de mierda, en los que me sentaba en una cama, con la espalda apoyada contra la pared, las patas sucias, un lomito grasiento y una cerveza córdoba barata, a pensar en las cosas que venían y más aún, en cómo serían y en lo que me dejarían de enseñanza.
ya no salgo a caminar por barrios que conozco de pasada, ni recorro esquinas en las que nunca paré.
considero el peligro, ahora.
no quiero arriesgar más el pellejo. ya no quiero atormentarme con la posibilidad de que me asalte algún boludo pasadísimo de vueltas, o que me requisen los canas, que siempre tienen un pretexto para pararte y romperte las pelotas o la cabeza preguntándote cagadas, del tipo “andás comprando marihuana?”.
qué boludo! si anduviera comprando drogas, cómo te pensás que te lo voy a confesar?
ya no pienso ni hago más cagadas.
estoy menos audaz.
ya no me atormento, no me angustio tan seguido como antes, ya no pienso tanto en boludeces. ya no más.
y no pienso en que pueda haber algún “mañana” definido.
por alguna extraña razón, dejo ir las cosas, las dejo seguir su curso, y si bien sigo teniendo los miedos de mierda, esos días de mierda que siempre vienen, que siempre me visitan, he aprendido a controlarme, a hacerme cada vez un poco más valiente, a dejar de llorar de vez en cuando, a sentirme bien cuando tengo que estar bien.
a hacerlo porque sí, nomás.
eso me llena de satisfacción. eso me hace estar un poquitín más orgulloso de mí mismo.
he pasado muchos años a la sombra de mis sombras, teniendo miedo, dejando pasar las oportunidades, con miedo de avanzar.
no sé por qué fui siempre así, tan pelotudo.
ya está. hoy es hoy.
y voy caminando, ahora ya por la cañada.
te digo que agosto es un presagio de lo que vamos a sufrir el verano que se viene. nos vamos a asar a fuego lento.
vamos a quedar con los huevos en compota. o las tetas al vapor.
treinta grados la máxima en agosto no es cualquier cagada. treinta grados la máxima en agosto es una marca a superar.
no me importa.
igual, voy apurado. igual tengo que llegar.
puedo decir, por primera vez en años, que estoy más contento que la mierda.
contento así, conmigo mismo.
no sé si de felicidad.
pero estar contento no es una pavada, y más si caminás por esta mierda de ciudad.
estoy contento.
y listo, chau.

Lo que no comprendo

Posted in Lo siento, Otras cosas, Shéneral with tags , , , , , , , , , , , , , on 16 agosto, 2009 by nene

gusanos

Ya estás ahí.
Ya sos memoria triste, te has ido convirtiendo poco a poco en un recuerdo.
Ya sos una etiqueta de diez para calmar las ansias mal paridas de no verte cuando sueño, para calmar esto que soy cuando te sueño, para no ir a la terraza y escupir las mil puteadas con las que me atoré en el desayuno esta mañana. Para no vomitar el desayuno y todo este amor que hoy está muerto.
Y estás ahí. Te veo ahí.
Ya sos otro recuerdo.
A veces, el planeta entero se cubre de agujeros y voy quedándome sin sitios adonde ir a morirme; es entonces cuando necesito creer en ese dios que me da la manito que preciso y que no tengo, como para entender que no todo está vacío y que no todo está prohibido y que no todo es tan absurdo como pienso, como para entender que las cosas que me salen porque sí, como tratar de alcanzarte mientras te vas picando los championes, rayando el suelo, no es tan errado como creo, y que a veces, sólo a veces, el culpable no soy yo.
Qué querés que diga: A veces me doy un cachito así de amor.
Pero no lo consigo disfrutar.
Y a eso tampoco lo comprendo.
Tampoco entiendo el por qué de las cosas que me vienen sucediendo. No entiendo el por qué del cielo abierto, los escapes hasta el alma, los días que pasan como yéndose en silencio, las pesadillas que parecen realidad en un momento, el sueño siempre el sueño, el que no consigo conciliar.
No entiendo el por qué de las cosas que suceden. No entiendo el espanto de estar así, viviendo. No entiendo el espanto de ser yo.
O por qué este poquito que soy se va pudriendo.
Jamás entenderé que las personas que yo quiero se transformen por defecto, como vos, en un recuerdo.
O que lo hermoso dure lo que dura un gringo allá en el Bronx.
Un sudaca en Barcelona. Un negro en Texas. Un moishe en Auschwitz.

Lo que resta de mí en tus deseos.

acerca de la felicidad

Posted in El mismo verso, Filosofìa de goma y zapatos veloces, Lo siento, Otras cosas, Shéneral with tags , , , , , , , , , , , , on 1 julio, 2009 by nene

volcan

la felicidad no siempre es alegría.
a veces es también
como un silencio en las personas,
en los teléfonos que no vas a atender,
y te retumba en la cabeza
como un bombo peronista,
una peregrinación hasta Luján,
y se ajusta, como boina radical
a las cosas de tu vida que más duelen,
que pensás que no podés solucionar.

así ya no sentís
que estás desorientado.
así creés que nunca más
van a poderte lastimar.

la felicidad son tres
o cuatro amigos que se van
para dejarte más espacio.
no dejan fuegos encendidos,
árboles caídos o caminos detenidos,
pero están cerca por si acaso;
alerta, por si te ponés pesado,
por si el juego idiota de las lágrimas
es una opción que estás volviendo
a considerar.

así, las cosas que suceden
ya no son tan importantes.
así vale la pena
intentar cambiar el rumbo una vez más.

la felicidad, a veces es tristeza
por las cosas que terminan sin remedio,
imágenes que proyectás en la pared
como en un sueño,
una,
dos,
mil veces,
y también tratar de comprender
que no son tan amargos los finales
ni tan dulces los estrenos,
que lo nuevo tiende siempre a hacerse mierda,
que lo viejo tiende siempre a mejorar.

así sentís que estás
en armonía con la gente y con tu vida.
así no te sentís
un puto extraterrestre, jugándola en off side

son horas que no vuelven.
es todo aquello que has dejado atrás.
es algo de cuidado, una cuestión muy extraña,
la felicidad.

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