Carencias

(repost)
Me faltan
otras diecinueve o veinte horas
con mi cuerpo muerto en algún bondi
con destino a ningún lado.
Me faltan esos días
de poder ser y de no dar explicaciones,
de buscar alguna que otra cosa
para celebrar la vida mía
y también la de algún otro.
Me falta
el tiempo que no usé
que necesito
y que sé que ya he perdido.
Me falta
poder tomar distancia de las cosas
y de todas las personas
que creí conocer alguna vez,
que conocí
y que hoy me asustan.
Algo no anda bien.
Puedo sentirlo.
Siento que me falta
la música, la letra,
la curiosidad y las preguntas
(me faltan las respuestas que no tengo);
me falta la razón, la coherencia
y uno que otro salto sin red
al vacío de los sueños.

Algo no anda bien conmigo.
Me falta la risa, hoy.

Y dos hámsters,
una bici,
una pecera,
una guitarra,
un corazón,
una iglesia sin sotanas
y tu cara.

Y como si fuera poco,
como si todo fuera poco
me falta también tu risa,
tu risa,
tu increíble risa
hoy.

editorial

 

una sucesion de mierdas sin sentido,
un libreto escrito a los ponchazos,
una pendiente que termina bien abajo,
y el recuento pelotudo y consabido

de madres abandónicas
y padres neurasténicos,
de porquerías psicotrópicas,
y de hijos anoréxicos.
de pendejas medio histéricas
y de amores en destierro,
de los mocos amarguísimos
y carreras hasta el médico.
de los miedos recurrentes,
de obsesiones que no mido,
de los ojos bien abiertos,
de las mierdas que me aspiro.
de las músicas más tristes,
de violas que desafino,
de sonidos que no escucho,
de las frases que me olvido.
de promesas en el «debe»,
de los rezos no aprendidos,
de diosito en la cruz (ausente);

y los santos y las vírgenes
con falta sin aviso.

un par de obligaciones incumplidas,
un libreto que comienza en el final.
a esto le falta un verso, o alguna frasecita,
un pasaje, alguna palabrita
que mienta: «en realidad no estoy tan mal»

los turistas

acá al frente,
en la glorieta abandonada
que está en parque las heras
los turistas se acomodan
el uno sobre el otro
entre colchas viejas y cartones,
entre perros, bolsas y botellas.
algunos van pasando
petaquitas de ginebra,
pegándoles sorbitos,
tratando de encender
algun fuego dentro de su ser.

otros se disputan
los rastros de una cena,
una magra, improvisada
y casi inexistente cena,
y raspan el fondo de una olla
con las uñas mugrientas,
tratando de sacar
lo que no hay, lo que no queda,
tratando de comer
lo que casi no se ve.

todos han abandonado
un «algo» en el camino;
algunos
se sacaron de encima
las responsabilidades
otros,
los bienes materiales
y en las puteadas que se dan
o en los golpes que se pegan
parece estar el último vestigio
de la dignidad que ya dejaron de tener.

los turistas vienen siempre
a la hora señalada,
cuando el viento helado
que sube del suquía
comienza a correr.
los turistas son abrigo
sobre abrigo
los turistas ponen mano
sobre mano.
los turistas son la piel
sobre la piel.

mañana a la mañana
tomás méndez o cuadrado
hablarán, entre otras cosas,
de la muerte atroz de un indigente,
víctima de la hipotermia.
los turistas
simplemente te dirán
que «fulanito ya se fue» .

mil veces mas

…o puede que haya estado equivocado, y la gente sea toda de mentira, con mierditas, tics, histerias, cagaditas, casi todos con alguna cosita que esconder. que el amor verdadero en realidad no exista, y que solo sean soledades que se encuentran y se juntan y se olvidan. que solo el acostumbramiento y el cariño y la confianza existan. y el necesitar de alguien para sobrevivir y continuar y poder sobrellevarse a uno mismo, inmerso en medio de tanta hijaputez.
…o puede que haya estado equivocado, y puede que la gente en realidad no se merezca nada, en realidad puede que ni yo merezca nada, que lo que digo sea producto de siglos parado en medio de cosas que me llevan y me esconden y me pudren en el medio de la nada. que tratar de llegar a ningun sitio sea lo mas sensato que me quede por hacer.
hay quien dice que un angel que todo lo vigila y todo lo cuida baja y corta con su espada las manos del ladron, dejandolo mudo, dejandolo sin voz. que lo llamen; que venga el angel custodio de las cosas mas sublimes y encuentre a quien me robo lo que hoy no tengo, las cosas que eran mias, las cosas que no encuentro, las horas y los dias, los momentos de sentirme entero y satisfecho. que encuentre al ladron que se ha llevado las cosas que mas quiero. que me devuelva algunos dias sin miedo, tirado a pleno sol, a plena luz.

«…los recuerdos que recuerdo y los que nunca sucedieron (sí, poligonal). la inmediatez de los sucesos de mierda, amontonados entre sí. la mujer perfecta no existe, pienso; sólo existe la memoria. el amor no existe, digo; existen soledades que se juntan y potencian. y luego la costumbre. y también los gusanos en mi espíritu.»

sin título

bienvenido sea todo aquello
que me limpie la cabeza de recuerdos
que me borre uno a uno los recuerdos
que me aleje para siempre de todos los recuerdos
que me avise que aprendí, que ya estoy listo
para el odio y el rencor.

bienvenidas sean las blancas sábanas
que no vistan las camas que probaba
que no sirvan de banderas de paz ni de esperanza
que no cubran los fantasmas que antes me asustaban,
bienvenidas sobre mí como mortajas, blancas blancas.
bienvenida sea la desolación.

bienvenidas sean las sombras
profundas como un mar debajo de mi alma
negras como manchas en el centro de mi alma
aterradoras, como los pecados que habitan en mi alma
bienvenidas sean las sombras que me cubren
bienvenida sea la oscuridad, la soledad.

bienvenido sea el fin de lo que soy.

de ida y vuelta

en la canción que están pásando por la radio, se escucha una minita cantar:

«no se necesita respirar para documentar que estamos vivos.»

yo pienso en todas esas veces que me quedé despierto por las noches, mirando a través de la ventana, tratando de separar las cosas muertas que desfilaban por la calle, a las cuatro o a las cinco de la mañana, tratando de separarlas de algo que esperaba que pasara y que (para mí) fuera mejor, que valiera la pena, que me dejara cosas que no fueran otra peli de terror. pienso en las cosas que soñaba ver llegar por la vereda y golpearme la ventana. pienso en todas las veces que cerré los ojos y me despertaron los primeros autos que pasaban por la calle, ya de día, en la mañana, y en cómo lamentaba una noche más, perdida, esperando algo que supuse que nunca iría a alcanzar.

a pasitos de la terminal están mis sueños. un boleto en micro hacia ningún lugar y las anisas de volver a comenzar
o en una tarifa bien cobrada hasta el aeropuerto taravella está la ida. la salida.

partir.

viajar.

llegar.

a quién le habré contado de esos sueños que tenía y nunca pude concretar? y cuántos son los días que lloré por esas cosas que se habían terminado sin poderlas comenzar? quiénes son los que llegaron hasta mí con una lágrima igual y una caricia? y quiénes son los que vinieron a mirar que estaba roto y desarmado y nada más?

en colón y general paz está la vida. la misma gente que camina y que ama, llora, cree, vive, odia, besa y que celebra la emoción constante de la vida, la emoción constante de sentir que afuera todo es vida porque se han permitido el lujo de creer que es cierto, que están vivos por el sólo hecho de salir a caminar.
en colón y general paz está la gente que no quiero ni mirar.

y aquí dentro, en la canción que están pasando por la radio, se escucha una minita cantar:

«no necesitamos nuestros huesos para saber que ya nacimos. no necesitamos estar juntos, estar bien, sufrir, amar. no necesitamos olvidar»

aquí dentro siento el peso de mis huesos, cada vez más muerto, más enrarecido el aire que respiro, más pesados los caminos por andar.
amanezco una y otra vez bajo mi piel y sin remedio; lo bueno no viene más a mí, si no es en frasco chico y a un mal precio, y lo que pago por la tranquilidad y los silencios me aleja de las cosas que, me dicen, debería conocer.
y conocerme? y saber quién soy o quién he sido? y saber si acaso alguien calmará este error de haber nacido?
lo sé;
nadie borrará las manchas. nadie apagará los gritos. nunca olvidaré los ruidos, los pasos, los latidos que escuché detrás de cada mundo, de cada habitación en la que estuve.
detrás de cada pared otra pared.

«no se necesita respirar para documentar que estamos vivos. no necesitamos nuestros huesos para saber que ya nacimos. no necesitamos olvidar.»

ne me quitte pas

en la calle,
en las veredas y en los techos,
dentro de mí,
y en todo lo que creo conocer,
la tormenta va llenando
de ruidos y de miedos,
de furias y venenos
los días estos,
las horas, cada tiempo,
los momentos estos
en que ya no sé si soy,
o si tal vez, también comienzo
a desaparecer.

lluvia.
gotas que empiezan a caer.

en la calle,
en las veredas y en los sueños,
en el fastidio de saber
que otro día va a encontrarme
así, despierto,
en el dolor de saber
que vos también te vas,
que ya tenés todo resuelto;
en las cosas que callás,
en las cosas que jamás voy a entender
o que jamás te pregunté
porque sabés que no me atrevo,
en (nuevamente),
el dolor de ya no ser,

lluvia.
gotas que empiezan a caer.

en las cosas más idiotas:
la foto de él,
la cama de los dos,
tu bolso, tu pañuelo gris,
tu pasado, tu presente
pudriéndose en mí,
tu documento;
mi llanto,
el «Ne me quitte pas,
ne me quitte pas»,
que repite con dolor,
como en un llanto,
en la radio Jacques Brel.

Inscripto

Yo me inscribí en esto. Ojalá me llamen. Cruzo los dedos; ustedes abran las piernas.

going up nowhere

pronto,
cuando todas las personas que conozco
se den cuenta de cuán pajero soy,
festejando las cagadas que decís
cuando llamás si es que llamás,
cuando todos los amigos se miren,
y rían cómplices, en alguna reunión
de gente que no quiero ver si acaso lloro
porque te has ido y me has dejado
con un vasito en la mano y dos clonazepam;
pronto,
cuando todos se den cuenta
de que estoy pero no estoy
porque hace rato estoy enfermo,
porque hace rato estoy un poco más allá;
cuando los mil teléfonos no suenen,
los faxes no faxeen,
los sueños no me quemen,
la palladini no me pegue
y ya no pueda reciclar;
cuando tenga a mano el carnet de la mutual,
un ancho de espadas en la frente,
la ruta de los sueños urgentes,
las piedras en las que siempre me tropiezo,
los accidentes en los que siempre estoy presente
y una flor marchita en el ojal;
pronto,
cuando quiera mandar todo a la mierda
abandonar el crédito del banco de la risa,
las angustias
o las cosas que no sé solucionar;
cuando me espere un coche cama
y un estuche de madera,
cuando mire y no haya luna llena
que me quiera iluminar,

pronto,
las cosas que se agitan como fieras
acá,
acá
y acá
ya no me van a molestar.

vereda

algunas veces
(no te voy a engañar)
yo paso por tu casa
y juego a imaginarme
que salís por la ventana
y sonreís sin hablar.
algunas veces me equivoco,
o me olvido que vos ya me olvidaste
y voy caminando despacito,
comiéndome centímetro
a centímetro las baldosas
y los pasos que doy por la vereda
hasta llegar justo debajo
de donde está, abierta
como un mundo tu ventana.
y no salís.

sos vos la que no está.

cuando llego a la esquina
me doy vuelta,
esperando que las cosas,
todo lo que imagino
se haga realidad.
y vos nunca salís.
no veo ni siquiera
tu sombra moverse
detrás de las cortinas
o dentro de la casa.
no veo a tu gato, ni escucho
esa música de mierda
que escuchás y es raro;
tampoco puedo sentir nada.
dolor, angustia o lágrimas.
no puedo sentir nada.

sos vos la que no está.

yo creo que los días,
las horas,
las semanas
me dejaron de lado como siempre.
yo creo que la gente
tiene razón cuando me dice
que la memoria termina
por matar a los más débiles,
y entonces miro el piso,
las baldosas,
la vereda de tu casa.
y me voy sin escuchar,
sin sentir cosas bonitas.
me voy sin decir nada.
y creo que vos nunca estuviste.

sos vos la que no está.